ひとりよがり

ただ待つのは辛い。
だから、もう忘れようって思ったのに
そう決めたのに
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やっと最近考えないようになってきたのに
私の意志や努力とは逆に
夢になんて出てくるから
また思い出してしまう。
きっと大学生とか、広島にいた頃なら
次の恋愛に突入してすぐに忘れられた。
でも、ここにはそんな出会いもない。
忘れることもできずに
ずっと煮え切らないまま時間だけが経っていく。

毎日ではない
必ずではない
けどふとした瞬間想う
あたしはただ
あなたがいるから
今を生きてゆけるんだと
あなたの喜び
それは全てを
丸くする輝きに似て
あたしはただ
驚いた足は
根が張ったかのよう動かない

1年。

2006年5月1日。
その日は、月曜だった。
連休中の平日。
もちろん仕事は大忙しで、疲れ果てて帰宅した。
眩しいほどの新緑の季節だった。
母と二人での夕食を終え、TVを見ていると1本の電話がかかる。
祖父が倒れ、救急車で病院に搬送されたので
母にすぐに来るように
そんな内容だった。
私は、留守番をすることになった。

それから1時間も経たないうちに母から電話がかかる。
「今すぐに、タクシーでいいから病院に来なさい。
兄と伯母に連絡をしなさい」
それから30分ほどで
祖父は
亡くなった。

新緑は緑、茶色と色を変え
葉を落とし、そしてまた新緑の季節を迎えた。
今年は、火曜だ。
きっとまた、明日も忙しい。

あの日のようにみんなで号泣することはない。
でも、あの日のように、心は沈んでいる。
こういう日は友達でもいいから誰かと一緒にいたい。
ただ、心の闇に気づかないように。

ラフマニノフ「ピアノ協奏曲第２番」

…というわけで最近の彼氏との状況を。

彼氏のお店で「着物でお花見に行こう」という企画があるらしい。
私と彼氏の仲は最近、彼氏の仕事が忙しいことを理由に冷え切っていた。
少なくとも私にはそう見えた。
そんな私に、その企画の件で
彼氏から何度か連絡があった。
冗談で「○○君（←彼氏）が行くなら私も行く」
と言っていた。
実際は、それはどうでもよかった。
花見は好きだし、着物を着る機会もあまりないから
行ってもいいと思ってた。
でも、当日の天気が悪いことを知って
着物で出かけることはできないと私は判断した。
そして、「着物じゃなくていいならいけるが、
着物じゃないといけないなら行かない。」
と答えたところ、彼氏からの対応が急に冷たくなった。

そんなところが近況かな。
…つまり、これって私、利用されるところだったんだよね。
結局都合のいい女。
アイツは何を考えているんだ…。
本当にそろそろ急いで話し合わないと。
どんどん二人の考えがばらばらになっていく気がする。

明日の午後、私は仕事で休みをもらっている。
彼氏も明日は休み。私が休みなことも知っている。
でも、きっと私の電話はならない。
そして私は自分に言い聞かせる。
「そんな人は初めからいなかった」と。

ベートーヴェン「交響曲第７番」

ブログを使い分けることにした。
今年に入ってmixiをはじめたが
このブログとmixiを並行利用していた。
しかし…
今日から使い方を変えることにした。
mixiはよく考えるとリスクが高い。
例えば、高校の同級生がたまたま目にしたとして…
コミュニティの入り方や
プロフィールから私だと想像される。
そんなことは簡単だ。
私自身、訪問者履歴から同級生を発見したことは
何度もある。
つまり、私も同様にそのリスクを抱えている。
そんな場所で、彼氏の愚痴だったり、
仕事の愚痴だったり
私が、友人たちに今まで見せたことのない、
できる限り隠してきた顔を見せるわけにはいかない。
ネット上だから公開できるけど
実際には公開したくないこと。
それが私にはきっと多い。
だから、そんな内容をこっちに書くことにしたんだ。
これからは当たり障りのないことをmixiに、
彼氏の愚痴とかそういうことはこっちに書くことにした。

ロクサーヌ

数日前、フィギュアの高橋大輔の演技に魅了された。
その後、誕生日が同じである事実を知った。
4つも年下のその人は、私以上の努力と苦労を重ね
成功を手にしている…。
私もがんばらないとなぁって思った。
そして、今日のエキシビション。
いやぁ～ほんとにかっこよかった♡
本気で生で見てみたい♡
同じ岡山
同じ誕生日の好みってやつでなんとかしてほしい（笑）
…なんとかなるわけがないのは重々承知です。

さて、前回の日記で書いたけど
彼氏と…別れるのかどうかもっと微妙になってきている。
彼氏のお店でなにやらお花見ツアーがあるらしく
そんなものに行きたくない私は
「○○君（←彼氏）が行くなら行ってもいい」
などと訳のわからないことをいい続けるうちに
本当に行けることになるかもしれなくなって。
いやいや、その話は置いといて。
その話の連絡を取ったり、いろいろ話してるうちに
別れを切り出したはずの私のあのメールも
「いつものヒステリー」で終わってしまいそうな…
そんな感じ。
私は今のその彼と付き合い始めて9ヶ月。
2ヶ月に1回くらいの割合でヒステリーを起こし
何かといじけてみたり、音信不通になってみたりしてきた。
たまたまそれが今回は別れを告げてみた
ってﾄｺﾛだったのかもしれない。
とりあえず、うやむやにしてはいけないことなので
早急に話し合う時間を持とうと計画中です。

September

初めてかな?`
携帯から更新してみてます。

久しぶりに広島に行った。
学会に関連した勉強会が開催されたためだった。
医療情報技師としての経験が全くないばかりでなく
看護師としての経験さえまだまだないに等しい私を迎え、
グループディスカッションをしてくださった、
不運にも同じグループになってしまった方々。
ほんとにほんとにご迷惑をおかけしました。
同じグループにいた看護師は
私以外に師長をしている人だけ。
私の役目は
「新人、若手看護師としての見解」
といったところだったのだろうけど…
果たして私がそれを全うできたかは
今となっては定かではない。

その勉強会の後
前髪カットに美容院へ行き
それから友達に会った。
夕食を食べて、話をして…
最近、彼氏との別れを私から切り出したことも言った。
みんなに「それは彼氏が悪い。別れて当然」みたいに言われた。
なぜか私には…別れなんて切り出さなきゃよかった
みたいな後悔の気持ちが生まれた。
精神的に子供だから反対されると
「そうじゃない」って思ってしまうのか
本当にまだ好きなのか…
私のことなのに、私自身がわからない。

どうしよう。

傷跡

今日、祖父の家へ行った。
祖父の顔ははっきりと思い出せるが
隣にいた祖母の顔は思い出せない。
祖父母と私は結婚について話していた。
「5人の孫が誰も結婚しようとしない」
そんな話を祖父にされ私は
「お葬式のときに、みんなで集まることがよくあって
その頃話した内容によると、誰も結婚しそうにないね」
と答えた。
その後、祖父は「治療が嫌」だの
「起き上がるのも面倒なくらい身体がだるい」だのと言い
私は「身体もだるくて、治療も嫌いかもしれない。
それでも、治療は受けてもらわないと困る。
今はみんな、憎まれ口ばっかりたたいてるかもしれないけど
おじいちゃんがいなくなればどれだけ悲しむか。
だから、おじいちゃんは治療が辛いかもしれないから
こんなことは酷かもしれないけど
1日でも長く生きてほしい」
そう私は答えながら泣いていた。
そんな私の頭を祖父は撫でてくれた。
確かに、撫でてくれた。
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その直後、ふと奇妙な感覚に襲われた。

「誰の」葬式で従姉妹たちと会っていたのか？？

そこでやっと気が付いた。
そして
目が覚めた。
私は、泣いていた。
葬式は、祖父の葬式だった。
私は夢の中で祖父に会っていた。
現実では祖父とたくさん話をした思い出はない。
今日の夢の中ではたくさん話していたように思う。
祖父は、25歳の誕生日を前にした私に、会いに来たんだ。
祖父が一番気にしていたのは
結婚のことだった。

おじいちゃん、ごめんなさい。
今はまだ結婚を考えられるような人と
出逢っていません。
また、会いにきてください。

心日和

健康診断を受けてきました。
この健診のために私は数日前から
ちょっとずつ食べるものを減らしてみたり
いつもより運動量を増やしてみたり…
私なりに努力をしたのね。

病院で看護師に「一番最近測った身長と体重は？」
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あれ？これでいいのかい？？

結局実際には計測することなく
自己申告で終了しました。
内科健診なのに採血検査なしで聴力検査アリだし（笑）
針刺し事故の件もあるので、
1年間は気を抜かずに時々採血検査をとのことでした。

最近、落ち込んだときや暇なときに
ちょくちょくしてみること。
それは…学会のHPをチェックすること。
今日は、医療情報学会の技師育成部会のHPチェック。
統計情報が載っていて
例えば私が受験した年の合格者数とか、合格率なんかが載っている。
さてさて私は…
確か平成17年度第3回受験のはず。
37.67%。なかなかいい合格率。
看護師は全国で38人、20代は全国･全業務で8人。
なかなかマニアックな資格を持っていると思うと
ウシシとにやけてしまう（笑）

さて、これに関連して。
私、卒業した大学でセミナーを担当しておりまして。
医療情報技師育成セミナー。
気になる方は私にメールでもください。

・・・とかって宣伝してみたりして。

鳩になりたい

今朝、目が覚めて初めて考えたこと。
「おっ、今日、日曜日♡今日はいっぱい寝よう」
…10秒後、月曜日だと気づいた…。

昨日も眼科の講習会で岡山まで出かけたわけで…
その疲労が全然抜けないままの月曜日ってことなんでしょう。
夕方5時から今朝6時まで
起きることなく寝続けた。

ほんとはやらなきゃいけないことはいっぱいある。
部屋の片付けもしなきゃいけない
セミナーの仕事もしなきゃいけない
仕事の勉強もしなきゃいけない
資格ももうちょっと上を目指したい
月末の勉強会に向けて勉強しなきゃいけない
あっ、服も決めなきゃ
ウェブカメラも設置しなきゃ
見なきゃいけないビデオも溜まってる

ほらね…
いつもこんなかんじ。
やらなきゃいけないこと
いっぱい溜まって、それに埋もれる形で
日々の生活を送っております…
いやぁ～こうやって書き出すと
どうでもいいことばっかりなのに
溜まってんなぁ。
どれもちゃちゃっと終わることなのに
なぜか全く前に進まない…
私らしいといえば私らしい（笑）

17の月

朝から今日はついてない。
めざましテレビの占いは12位。
仕事がはじまってみると
私の仕事じゃないことまで頼まれてテンテコマイになるし。
木曜は午後から休みなんだけど
自転車に乗って、職場から帰宅してみると
家の鍵を家の中に忘れていたことに気づく。
母に借りるために、また自転車に乗って、
職場を通り越したもっと先までひたすら自転車をこぐ。
そしてまた帰宅。
…そうでなくても最近疲れてるのに。

夜、最近肩こりだの、腰痛だの
全身に疲れが出ている私は
また、前に内服していた白い薬に手を伸ばす。
もう、飲まないって決めたのに…
前進したり、後退したり。
これを飲むと
またあの頃に戻りそうに思ってしまうことがある。
白い薬を飲んで30分。
かなりふらふらしながらこれを書いてます（笑）

…そろそろ寝よう。